Durante mucho, pero mucho tiempo me sentí muy sola. Recuerdo que conocìa a personas, pero la soledad seguía; siempre andaba disimulando lo que me pasaba y sentía; creo que no quería despertar lástima o que la gente se alejara de mí. Por lo general todos huyen de las personas que no son un cascabel de alegría… y no era agradable para mí simular algo que no sentía.
Por cosas de la vida conocí - por la forma y manera menos pensada - a una persona que me ayudó muchísimo, más de lo que él podría suponer, para salir adelante del estado en que me encontraba. No creí que habría alguien que me hiciera sentir bien; feliz, contenta; alguien que me hiciera reir con ganas otra vez y que me diera fuerza para salir adelante.Si lo describiera como una sensanción sería la de una calidez y dulzura infinita que no había sentido antes de esa manera…
Y pasó lo que no creí: me enamoré de esa persona. Me enamoré de su forma de ser, de su corazón, de su esencia; de sus defectos, de sus virtudes; todo de él y creí que sería feliz… y lo creí porque él también dijo sentir que me amaba…pero todo fue demasiado lindo o bueno para mí.
Me duele en el alma saber que él sólo me quiere, pero no me ama. Es tan difícil asimilar todo de golpe; de asimilar que lo que creí durante tiempo no era tal; asimilar de golpe que durante todo este tiempo, en que pensé que su lejanía o apatía obedecía a sólamente a una razón laboral, no era tal. ¿cómo no me di cuenta? ¡cómo no me fijé que había otra persona y que nunca me percaté? creo que es porque siempre creí en su palabra, creí que no me haría algo así sabiendo que lo amo. ¿cómo tan ingenua?
Ahora no sé dónde rayos meterme; no sé ni qué decir. Me duele demasiado. ¿Qué haré? ¿volver a disimular que mi vida anda bien? tengo que asimilar que lo perdí, que se acabó, que no hay más, pero por otro lado me da rabia…rabia porque siento que no es justo lo que me pasa, porque nunca le pude demostrar con hechos; nunca pude decirle a la cara lo que sentía,,,y ahora me tengo que guardar todo eso…olvidarlo… que todo lo que podría haber sido ya no lo será…
Si pudiera ahora desaparecer, lo haría sin pensarlo dos veces. Desaparecer, no sentir nada de nada y olvidar todo, pero como es imposible me queda seguir mi vida sola otra vez…
Son tantos sentimientos que me tengo que guardar; son tantas cosas que me tengo que callar y no preguntar y muchas muchas cosas que no se haràn realidad ni tampoco voy a poder escuchar otra vez lo que tanto querìa oir otra vez. Y éste es el único espacio que tengo para desahogarme.
Te amo demasiado, más de lo que pude demostrarte, más de lo que te imaginas. Eres tan importante para mí. Nunca lo olvides por favor. Te amo mucho pollito.
